Pipisology

1. cowo ramah : ngajak ngobrol sambil pipis, sampe orang yang diajak ngobrol ga pipis-pipis
2. cowo percaya diri : habis pipis, anunya dibawa jalan2 ke wastafel, trus cebok di wastafel
3. cowo pemalu : jika merasa dilihat ato dilirik orang laen, pipisnya ga keluar. Tapi dia tetep pura2 nyiram trus keluar dari toilet. Trus dia kembali lagi untuk pipis setelah toilet sepi.
4. cowo penakut : selalu minta ditemenin kalo mau pipis. Pipisnya juga sambil gemeteran
5. cowo pembohong : selalu bilang ke toilet mau pipis, pdhl ga ngapa2in

6. cowo plin-plan : pipis sesekali menghadep ke kiri, sesekali ke kanan, sesekali ke depan dan ke belakang
7. cowo programmer : selalu membuat flowchart sebelum pipis
8. cowo pesimis : selalu mikir kl mw pipis, apakah air pipisnya bisa keluar apa nggak
9. cowo pinter : selalu bawa buku pelajaran pas mw pipis
10. cowo agresif : pipis sambil meraba2 lahan sekitarnya

11. cowo ilmuwan : selalu pipis di botol, untuk kemudian diteliti di lab
12. cowo suka melamun : buka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, trus pipis di celana
13. cowo religius : selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis
14. cowo mobile : pipis sambil ngirim SMS ato nelpon
15. cowo efisien : mskpn uda kebelet pipis, tapi ditahan dulu sampe kebelet BAB, baru ke toilet utk melakukan keduanya dlm wkt bersamaan

16. cowo pemabuk : jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana
17. cowo gaul : slalu ngumpulin temen2nya sebelum pipis
18. cowo seniman : slalu melukiskan pipisnya di pasir ato tembok
19. cowo pembalap : pipis sambil ngebut di atas motor dgn kecepatan 100km/jam
20. cowo pelit : buang air besar di WC umum tapi ngakunya pipis (biar bayar murah)

21. cowo edan : sengaja jalan2 make celana yang uda dipipisin
22. cowo irit : kaga pernah pipis seumur-umur
23. cowo nekad : suka “pipisin” istri tetangga
24. cowo enjoy : pipis sambil merem-melek
25. cowo moody : sebelum pipis marah2, abis pipis jadi senang kembali

26. cowo kurang ajar : abis pipis trus kentut. Trus pura2 cuek !
27. cowo buta huruf : uda ada tulisan rusak di urinoir, tapi masih dipipisin jg
28. cowo sabar : nungguin aer cebok ga keluar2, manteeeeng trus di urinoir
29. cowo ga sabar : pipis di celana
30. cowo hip-hop : pipis sambil kejang-kejang ky breakdance

31. cowo pembenci : sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya
32. cowo pelupa : sudah pipis, keluar toilet,trus balik lagi krn masih pengen pipis beberapa tetes lagi
33. cowo dermawan : pipis di WC umum. Pipisnya ga keluar, tapi tetep bayar. Malah sempet ngebayarin pipisnya orang laen
34. cowo gaya : pipis sambil satu tangan bertolak pinggang
35. cowo arogan : pipis sambil 22 tangannya bertolak pinggang

36. cowo komunikatif : pipis sambil update status YM, sambil chatting jg
37. cowo blm dewasa : pipisnya blm lurus
38. cowo romantis : pipis sambil mendesah. Aaaaaahhhh…..
39. cowo jatuh cinta : pipis di tembok sambil ngegambar tanda LOVE
40. cowo palsu : di KTPnya pria tapi pipis di toilet cewe

Emansipasi Pria: Antara Aku, Tuhanku dan Istriku

Seorang lelaki berdoa: "Oh Tuhan, saya tidak terima. Saya bekerja begitu keras di kantor, sementara istri saya enak-enakan di rumah. Saya ingin memberinyapelajaran, tolonglah ubahlah saya menjadi istri dan ia menjadi suami."

Tuhan merasa simpati dan mengabulkan doanya. Keesokan paginya, lelaki yang telah berubah wujud menjadi istri tersebut, terbangun dan cepat-cepat ke dapurmenyiapkan sarapan. Kemudian membangunkan kedua anaknya untuk bersiap-siap ke sekolah.

Kemudian ia mengumpulkan dan memasukkan baju-baju kotor ke dalam mesin cuci. Setelah suami dan anak pertamanya berangkat, ia mengantar anaknya yang kecil ke sekolah taman kanak-kanak.

Pulang dari sekolah TK, ia mampir ke pasar untuk belanja. Sesampainya di rumah, setelah menolong anaknya ganti baju, ia menjemur pakaian dan kemudian memasak untuk makan siang.

Selesai memasak, ia mencuci piring-piring bekas makan pagi dan peralatan yang telah dipakai memasak. Begitu anaknya yang pertama pulang, ia makan siang bersama kedua anaknya.

Tiba-tiba ia teringat ini hari terakhir membayar listrik dan telepon. Disuruhnya kedua anaknya untuk tidur siang dan cepat-cepat ia pergi ke bank terdekat untuk membayar tagihan tersebut.

Pulang dari bank ia menyetrika baju sambil nonton televisi. Sore harinya ia menyiram tanaman di halaman, kemudian memandikan anak-anak. Setelah itu membantu mereka belajar dan mengerjakan PR. Jam sembilan malam ia sangat kelelahan dan tidur terlelap. Tentu masih ada'pekerjaan- pekerjaan kecil lainnya' yang harus dikerjakan.

Dua hari menjalani peran sebagai istri ia tak tahan lagi. Sekali lagi ia berdoa, "Ya Tuhan, ampuni aku. Ternyata aku salah. Aku tak kuat lagi menjalani peran sebagai istri. Tolong kembalikan aku menjadi suami lagi."

Tuhan menjawab:
"Bisa saja. Tapi kamu harus menunggu sembilan bulan, karena saat ini kamu sedang hamil."

Yang senyum, Tuhan Berkati... ^_^

Jangan Membohongi Ibumu

Suatu hari John mengundang ibunya makan malam di apartemennya bersama dengan teman se-apartemennya.

Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya teman se - apartemen John ini.

Sang ibu sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara John dan teman se-apartemennya dan oleh sebab itu menambah keingintahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi.... sang ibu mulai ber-tanya2 dalam hatinya ada apa dibalik hubungan John dan temannya itu.

Membaca pikiran sang ibu, John berkata," Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Julie dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja."

Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada John, "Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan sendok perak kuah itu. Kau tidak akan mengira jika Ibumu yang membawanya bukan ?."

John berkata,"Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis suratpadanya."

Lalu John menulis suratnya sebagai berikut

Ibu yang tercinta,

Saya tidak mengatakan ibu "mengambil" sendok kuah dari apartemenku, dan saya juga tidak mengatakan ibu

"tidak mengambil" sendok kuah itu. Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang makan malam disini.

Beberapa hari kemudian John menerima surat dari ibunya yang berbunyi :

Puteraku sayang.

Ibu tidak mengatakan kau "tidur" dengan Julie, dan ibu juga tidak mengatakan kau "tidak tidur" dengannya.

Tetapi faktanya adalah... bila ia tidur ditempat tidurnya sendiri,ia akan menemukan sendok kuah itu disana.

Ibumu tercinta.

Lessons for today ------ "Jangan membohongi ibumu"

Jawaban Ujian Orang-orang Frustasi

Polisi

This is a very good story!


Alkisah di jaman dahulu kala hiduplah seorang polisi yang sangat jahat. Meskipun ia seorang polisi, tapi ia suka melakukan kejahatan seperti suka menilang orang sembarangan, meniup peluit bahkan ketika pengendara sepeda motor berdiri di belakang garis putih dan mengganggu orang-orang yang menyeberang. Ia juga suka sekali menerima uang suap dari orang-orang yang ditilang sehingga makin menjadi-jadilah ia.

Suatu malam, ketika si polisi itu baru pulang dari kelab malam dalam keadaan mabuk, ia berjalan melewati sebuah gang untuk sampai di rumahnya. Tapi namanya dalam keadaan mabuk, ia berjalan sempoyongan tak jelas. Kepalanya pusing dan ia mual. Akhirnya ia muntah.

Naas, muntahnya mengenai seorang wanita tua yang sedang lewat di situ. Akhirnya merasa dilecehkan, wanita tua itu mengambil kancing polisi itu dan mengutuknya.

"Kamu akan tertidur selamanya... selamanya... sampai suatu hari kamu dicium waria baru kamu akan menjadi manusia lagi" dan BEESSSHHH.. polisi itu jatuh dan tertidur, dan kemudian berubah menjadi polisi tidur.

Meski dalam wujudnya sebagai polisi tidur, ia tidak berhenti mencelakakan orang lain. Kalau ada pengendara sepeda motor yang pulang malam-malam tidak konsentrasi, otomatis akan tersandung dan terjatuh gara-gara dia. Bahkan tak jarang sepeda motor terjadi kecelakaan di kawasan itu gara-gara tersandung.

Polisi tidur itu juga mencelakakan pengemudi mobil. Mobil harus mengerem, memperlambat lajunya dan kemudian menggas lagi, dan ini membuat pemilik mobil itu sering kehabisan ampas rem dan ban mobil itu bekerja ekstra!

Tapi seiring waktu, polisi itu kembali instropeksi. Ia diterpa hujan, angin, disengat panas matahari, membuatnya lelah menjalani kehidupannya dalam sosok seperti ini. Ia pun kemudian berdoa kepada Tuhan agar mengampuni semua dosa-dosanya dan kutukan ini agar dicabut darinya.

Suatu hari, terdengar ribut-ribut dari arah jalan besar. Ternyata ada sekelompok Satpol PP sedang mengadakan rasia PSK dan banci. Banci/waria dan juga PSK lari semuanya. Mereka takut dijaring oleh tangan-tangan hukum. Akhirnya sekawanan waria lari menyelamatkan diri melalui gang polisi tidur itu berada.

Tak sengaja, tak diundang, seorang waria tersandung oleh polisi tidur itu dan terjatuh. Kebetulan sekali bibir waria itu monyong sehingga "mencium" polisi tidur itu. Hal ajaib pun terjadi! Polisi tidur itu kemudian "bangun" dan berubah kembali menjadi manusia. Merasa berhutang budi dengan penolongnya, akhirnya polisi itu mengusir semua satpol PP dari situ.

Sejak saat itu, polisi itu berubah menjadi baik. Ia selalu membela kebaikan dan membasmi kejahatan. Ia suka menolong kaum yang lemah. Terutama ia selalu menolong nenek-nenek yang menyeberang. Dan kini untuk mengenang kebaikan-kebaikan polisi itu, dibangunnyalah banyak-banyak polisi tidur di jalan-jalan di kampung, gang, dan juga beberapa jalan besar. Kebiasaan ini berlanjut hingga.. sekarang.

Humor Santai Menjelang Liburan

Udah mau liburan kan? Nah, menyambut liburan harus dengan hati sukacita dan tidak boleh cemberut. Sekarang JINS kasih beberapa humor untuk menghibur sobat JINS sekalian yaa....

Guru Sekolah Minggu Juga Tidak Mau Kalah

Seorang guru sekolah gereja akan bercerita. Ia memulai bercerita :
"Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, Pada saat Tuhan Yesus akan datang ke Yerussalem, ada seorang bernama Pilatus yang hendak melihat kedatangan Tuhan Yesus. Tapi karena badannya pendek, maka ia hendak memanjat pohon."

Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata,
"Ibu guru, bukan Pilatus tapi Zakheus...."

Anak-anak lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan lalu mencari alasan.

"Anak-anak, ibu belum selesai. Nah, karena disitu Pilatus, maka Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Disitu bukan tempatmu tapi tempat Zakheus...!"

Belajar Bahasa Inggris Lucu Dan Rumit

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi.

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!

Empat Fakta yang Tak Diketahui Dunia

Ada empat fakta yang belum diketahui di dunia ini:

Fakta pertama:
Kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah mu

Fakta kedua:
Setelah kamu membaca fakta pertama.... dengan bloonnya kamu pasti segera mempraktekannya ,hha eitss jangan dipelototin donkk X)

Fakta ketiga:
Setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan sialan atau sejenisnya

Fakta Keempat:
Setelah membaca fakta ketiga, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk dijahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan Hoax!

Humor: Jin Botol

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

Sejarah Nama "Facebook"

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol.

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

Doa Kekencengen

Seorang ibu dari keluraga Katholik taat merasa tidak nyaman dengan kekasih anaknya. Sang kekasih anaknya bukan dari kalangan tertib iman seperti keluarga mereka. Sementara sang anak jadi jarang ke gereja karena gandrung alias tertutup cinta dengan sang kekasih. Di suatu kesempatan ibundanya berkata...

"Nak, kamu sebagai seorang yang taat beriman harus mengingatkan kekasihmu untuk taat dan rajin ke gereja. Apa jadinya keluarga tanpa agama..bla..bla.." segala nasihat spiritual dogma-dogma keluar dari mulut sang ibundanya.

Sebagai anak yang penurut dia mencoba memberi masukan informasi mengenai keagamaan kepada kekasihnya tersebut.

"Mas...sebaiknya kita harus sering ke gereja, ikut misa, aktif belajar tentang agama kita... dan seterusnya dan seterusnya..." Namun hati sang kekasih mungkin memang keras hati. Sehingga tak berubah perilakunya, tak juga mau ke gereja.

Sang wanita sedih. Ia pun menangis meratap pada Tuhan dalam doanya juga curhat pada sang ibundanya dengan berlinang air mata. Lalu berdua mereka berdoa memohon di bukakan hati sang kekasih. Sehingga entah bagaimana sang kekasih akhirnya mau ke gereja.

"Dik...aku kok nyaman ke gereja..." kata sang kekasih. Wah, betapa senangnya mendengar kata-kata tersebut, doa mereka ternyata dikabulkan Tuhan. Semenjak saat itu sang kekasih rajin ke gereja.

Suatu hari, sang pria mengajak bertemu kekasihnya.

”Dik...kayaknya sudah tiba saatnya kita bicara 4 mata, aku sudah tidak sabar lagi ingin menyatakan perasaanku...”. Sang Gadis senangnya bukan alang-kepalang. Dalam hatinya ia berkata... ”Ahh tercapai juga apa yang aku inginkan, doaku terkabul, dia telah menjadi orang yang taat dan akan melamarku..aaaahhhh..bahagianya...” dengan hati berbunga-bunga dia menyiapkan “moment of greatness” tersebut.

Tak sabar menanti waktu detik demi detik yang terasa sangat lama...sampai lah...”Ting Tong”..bel rumah berbunyi...

”Ah... buah hatiku datang, si kang mas”.

Sang pria disambut pembantu dinrumah dan dipersilahkan duduk di ruang tamu menunggu sementara sang gadis menyiapkan diri, terutama degub jantungnya yang berdebar kencang.

"Huuuuuuuh...," dia menghela nafas panjang dan berjalan ke ruang tamu.

”Malam Kang Mas...”,katanya kemayu.

“Duh kamu cantik sekali”, Kata sang pria dengan sopan...

”Begini dik...”,lanjutnya meneruskan pembicaran... ”Aku benar-benar mengalami puncak kebahagian diriku. Engkaulah yang memberikan segalanya. Maka dengan ini dik aku ingin mengenapi kebahagianku tersebut.”

”Ah...”, si gadis berdebar dadanya sejadi-jadinya.

”Dik... aku ingin mengucapkan ini, setelah 1 minggu aku merenung dan berfikir... putusanku sudah bulat... aku memutuskan mulai sekarang... AKU AKAN MENJADI PASTOR”.

Tertawalah Sebelum Tertawa Itu Dilarang

Arti Kata "Amin"

Di sebuah sekolah minggu, seorang guru sedang memberi pertanyaan kepada anak-anak.

Guru :"Siapa yang tahu arti kata Amin....???, yak Priska."

Priska :"Amin artinya pasti, benar."

Guru :"Ya benar..kalau kamu Budi, apa artinya Amin ?"

Budi :(sambil membuka mata lebar-lebar karena ngantuk) "Amin artinya bangun, karena kotbahnya sudah selesai.."

Guru :"?!?!?!"


Tidak Kenal

Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit. Ketika berada di meja operasi, ia koma.

Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."

Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya.

Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil sebaik mungkin.

Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.

Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"

Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"


Berdoa dengan Cara Menirukan

Jesica, seorang gadis kecil berusia 3 tahun sering berkata kepada ibunya bahwa dia takut kepada hantu. Oleh karena itu ibunya mengajarkan Jesica berdoa supaya ia tidak takut kepada hantu.

Ibu : "Jesica, Tuhan Yesus sangat berkuasa dan hantu takut dengan Tuhan Yesus. Nah, kalau Jesica takut, Jesica harus usir hantu itu dalam nama Tuhan Yesus."

Ibu Jesica sangat bangga karena sekarang anaknya tidak takut lagi setelah diajarkan bagaimana mengusir hantu, bahkan Jesica berhasil mengingat semua kata-katanya dengan benar berulang-ulang.

Ibu : "Bagus! Coba sekarang ulang sekali lagi."
Jesica : "DALAM NAMA TUHAN YESUS, HANTU PERGI!!!"

Pada saat yang lain ibu Jesica mengajarkan Jesica berdoa makan dengan cara memintanya menirukan kata-kata yang ibunya ucapkan.

Ibu : "Tuhan Yesus ...."
Jesica : "Tuhan Yesus ...."
Ibu : "Jesica mau makan ...."
Jesica : "Jesica mau makan ...."
Ibu : "Terima kasih untuk makanan ini ...."
Jesica : "Terima kasih untuk makanan ini ...."
Ibu : "Dalam nama Tuhan Yesus ...."
Jesica : "HANTU PERGIII ... !!!"
Ibu : "???...... Amin."
Jesica : "Amin."

Beda Wanita dengan Cewek

Bedanya Wanita dengan Cewek.

Wanita : Jujur, pengertian, dan apa adanya, namun tetap memberikan saran jika Anda berbuat salah
Cewek : Jual mahal, suka menuntut, suka ngetes cowok, dan ngambek kalo Anda berbuat salah

Wanita: Independen, tapi nggak mau bergantung dengan orang lain demi mempertahankan karier dan masa depan
Cewek: Lengket, terutama dengan cowok yang mapan, dengan berbagai alasan demi tuntutan zaman dan untuk masa depan yang cerah

Wanita: Selalu berusaha ceria di ketika bersama teman, keluarga atau pasangan
Cewek: Mood mudah berubah, tiba-tiba bete, marah atau ngambek, lalu tiba-tiba senang lagi sehingga sering membuat bingung

Wanita: Lebih senang di rumah, dan berbakti kepada orang tua
Cewek: Party dan Party ! pokoknya jangan sampai ketinggalan

Wanita: Alamiah, simple tapi tetep classy, juga bisa anggun di event tertentu
Cewek: Berlebihan, Menor, dan suka ikut dengan yang lagi nge-trend

Wanita : Bisa mengontrol diri, tegas, punya prinsip, dan konsekuen dalam mengambil tindakan setiap masalah
Cewek: Marah, tidak punya sikap, nangis berhari-hari, tidak tegas dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya, lalu curhat dengan teman kalau disakiti dan berjanji untuk tidak berhubungan dengan Anda, Namun, biasanya beberapa hari ke depan semuanya akan membaik dan dia sudah memaafkan Anda.

Wanita: Humoris dan bisa membuat semua orang senang sehingga Anda semakin menyayanginya
Cewek: Menuntut cowok agar bisa membuatnya tertawa, padahal susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan

Wanita: Memimpikan seorang pria yang percaya diri, jujur, dan bisa menyayanginya apa adanya.
Cewek: Mimpi punya cowok seperti Keanu Reeves, perut six pack, mapan, kaya, siap antar jemput kapan aja, wajib meletakkannya di posisi no.1 melebihi segalanya.

Wanita: Dekat dengan orangtuanya dan dikenal baik oleh orangtua Anda
Cewek: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab

Wanita: Penyayang binatang, bisa masak dan mengurus rumah, bertutur kata keibuan
Cewek: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish (kekanak-kanakan)

Wanita : Bisa jaga diri dan alim
Cewek : Lebih manja, suka coba-coba, pergi dugem

Wanita : Suka bergaul dengan teman Anda dan memperkenalkan Anda kepada teman dekatnya
Cewek : Suka bergaul dengan semua cowok, tapi kalau Anda sebagai pacarnya, bergaul dengan satu cewek saja, bisa jadi cemburu buta

Wanita: Meminta Anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan Anda sebelum pergi
Cewek: Membuat Anda duduk lama di ruang tamu sementara menunggunya berdandan

Wanita : Mengerti kesibukan Anda dan tidak mau menyusahkan
Cewek : Marah karena Anda menjemput telat dan tidak mau berbicara dengan Anda hingga Anda meminta beribu maaf

Wanita : Mengutarakan perasaan dengan tenang dan mendengarkan alasan Anda
Cewek: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan Anda

Wanita: Belajar bikin kue dua kali seminggu
Cewek: Ke Salon dua kali seminggu

Wanita: Paling suka nonton A Walk to Remember, Just Like Heaven, My Best Friends Wedding
Cewek: Suka nonton Princess Diary, Never been kissed, Bring it on

Wanita: Suka film The Matrix karena efek gambar yang menakjubkan
Cewek: Suka film The Matrix karena ada Keanu Reeves yang main

Wanita: Berpikir dan instropeksi diri setelah membaca ini
Cewek: Sakit hati dan mencari tahu siapa awalnya yang telah mengirim artikel ini

Beda Pria dengan Cowok

Bedanya Pria (P) dengan Cowok (C)...

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang

C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita

C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik

C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak"

C : Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P : Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa

C : Otot no 1, ditambah otak, itupun kalo punya

So, kamu cowok ato kamu pria?

Quotation yang Aneh dari Orang-orang Terkenal

Ir. Soekarno, Presiden Pertama RI :
Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

Soeharto, Presiden Kedua RI :
Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

Abdurrahman Wahid (Gus Dur), Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI :
Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng.

Megawati Soekarnoputri, Presiden ke-5 RI :
Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

Mark Twain,Penulis :
Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana.

Ann Landers,Kolumnis :
Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

Zsa Zsa Gabor, Aktris :
Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

Henry Ford,Pendiri Ford Motor :
Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

Alexander Dumas the Younger, Pebisnis :
Bisnis ? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

Angie Dickinson, Aktris :
Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

Albert Einstein, Fisikawan :
Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

Samuel Goldwyn, Produser Film :
Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental "yes-man". Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya.
Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

Roberto Goizueta, Pemimpin Coca Cola :
Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

John Paul Getty, Miliarder :
Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

Herbert Hoover, Presiden AS ke -31 :
Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

AnatoleFrance, Penulis :
Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

Woody Allen,Sutradara Film :
Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

T.S. Eliot,Penulis :
Pemulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

Agatha Christie, Novelis Misteri :
Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

Alfred Hitchcock, Sutradara Film Misteri :
Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

Alan King, Komedian :
Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan perkimpoian, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.

AnatoleFrance, Novelis :
Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

Voltaire,Filsuf :
Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

D.H. Lawrence,Penyair :
Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

Lyndon B. Johnson, Presiden AS ke-36 :
Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

Robert Neville, Aktor :
Hidup bersama orang suci ternyata jauh lebih melelahkan daripada menjadi orang suci itu sendiri.

Charles de Gaulle, Presiden Perancis Pertama :
Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

Thomas Alva Edison, Penemu :
Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

James Baldwin,Penulis, Aktor :
Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

Don Marquis,Kolumnis :
Orang yang munafik adalah orang yang � hey, siapa sih yang tidak munafik.

Benjamin Franklin, Negarawan :
Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

Joseph Stalin, Pemimpin Politik :
Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.

Will Rogers,Pelawak Politik :
Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

Adolf Hitler,Pemimpin Nazi :
Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir.
Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

Clement Attlee, Perdana Menteri Inggris :
Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut.

Megawati Soekarnoputri setelah kalah dari SBY dalam pemilihan Presiden:
Kita tidak kalah saudara-saudara, hanya kurang suara..
-

Gombal - Episode 3

aku ingin jd bintang
yg tidak selalu terlihat tp kamu tau aku ada
selalu ada untuk kamu
-
soulmate hanyalah sebuah kata
yg hanya akan bermakna apabila hati kita selaras dgn yg lain
meski saling bertentangan
seperti...




kamu..
-
co : eh punya lem gak?
ce : enggak
co : aduh penting banget nih
ce : emang buat apa seh
co : buat merekatkan hatiku yang hancur saat jauh darimu
-
klw kamu tanya apa artinya cinta
lihatlah dimataku
karena ia telah meninggalkan jejak disana
kalu kamu tanya mengapa begitu
jawabnya adalah kamu
kalau masih ada pertanyaan knp harus kamu
terus terang aku tidak tau
karena kata2 tak sanggup lagi mengisyaratkan isi hatiku
-
loving u like a child loves candy
-
Co : jangan deket-deket saya
Ce : kamu kok gitu
Co : ya aku takut gak bisa jauh dari kamu kalo aku dah deket kamu
-
co: kapan kamu lahir?

ce : kenapa?

co : karena pada hari itu pasti hujan lebat..

ce: ???

co: karena saat itu langit menangis karena dia menurunkan satu2nya bidadarinya ke bumi...

ce :

trus tambahin lagi

co: apakah sakit??

ce : ??

co : ketika kamu jatuh dari langit...
-
loving u like a bee loves honey
-
loving u like a kid loves cake
-
ce :sayang aku laper nie...
co :makanlah hatiku biar hatiku slalu ada didalam kamu
-
co : kamu punya berapa jenis kunci ?
ce : ehm,berapa yah banyak kayaknya
co : coba sebutin ?
ce : kunci rumah.kunci mobil,kunci motor,kunci lemari ... banyak deh
co : itu aja ?
ce : mang kenapa ?
co : aku hanya sedang mencari kunci untuk membuka hati kamu
-
co : aduh aku naro hp ku dimana yah ...
ce : loh bukannya tadi kamu pegang ?
co : iya tapi aku lupa taro dimana ?
ce : ih dasar pelupa , coba inget-inget lagi
co : iya aku memang pelupa untuk segala hal,,, tetapi aku tidak pernah lupa untuk mencintai kamu setulus hatiku
ce : ih dasar tukang gombal (Embarassed)
-
co : aduh mulut gue sakit nih
ce : kok bisa ?
co : iya kalo sedtik aja gak manggil nama lo pasti mulut gue sakit
-
ce : ih kamu kok mandangin aku mulu seh ...
co : mau tau kenapa ?
ce : kenapa ?
co : karena itu adalah kamu
-
co : eh kamu tau Avril Lavigne, Demi Moore, alicia keys
ce : tau
co : mereka cantik yah ?
ce : iya
co : tapi lebih cantik lagi kamu
-
(ini saat kamu datang kerumah dia and kamu disuguhin sebuah minuman , sebagai contoh kita ambil ja teh manis)


co : eh teh manisnya kok rasanya asin seh ?
ce : masa seh
co : cobain aja
ce : (meminum teh manisnya)
co : gimana ?
ce : ah manis kok ...
co : coba aku cobain lagi (kemudian lo minum terus lo abisin airnya)
co : oh iya kalau bidadri meludahi air laut pun rasa airnya bisa jadi tawar ... apa lagi kalo ludahnya masuk teh manis pasti teh manis asin bisa jadi makin tambah manis
-
co : eh jangan duduk deket bunga-bunga
ce : loh emang kenapa ?
co : nanti bunga-bunganya layu
ce : kok bisa ?
ce : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu
-
co : kamu tahu kenapa langit biru ?
ce : enggak
co : kamu tahu kapan matahari berhenti bersinar ?
ce : enggak
co : kamu ternyata gak tahu tentang banyak hal yah
ce : iyalah aku kan bukan tuhan
co : tapi seharusnya kamu harus mengetahui satu hal yang penting
ce : apa ?
co : kamu harus tahu bahwa kau mencintaimu setulus hatiku
-
Co : kamu sakit mata ya ?
ce : enggak ah, emang ada apa seh ?
co ; enggak aku melihat sesuatu dimatamu
ce : melihat apa ?
co : melihat cinta untukku
-
kalo eneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya...
kalo eneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya..
kalo eneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss....
-
co:.......
ce:.......
co: hah.....
ce: hah...., napa?
co: tadi kamu ada denger suara sesuatu gak?
ce: gak ada, mang napa?
co: gak papa, untung lah kamu gak denger.....(buat si cew penasaran)
ce: apa sich? aku gak denger apa2....
co: tadi jantung ku berdetak kencang kalo deket ama kamu, untung kamu gak denger detak jantung ku. soalnya kalo dekat2 kamu jantung ke sering berdetak kencang, kalo kedengaran khan aku khan bisa malu. hehehhe.....
-
di sebuah toko.. liat ce oke, pas dia ud keluar, ikutan keluar
ngedapatin tuh ce

co : "mbak.. mbak... ada yang ketinggalan mbak ..."
ce : (dia periksa2 smbl kebingungan) ".. apa yah yang ketinggalan ? "
co : "wajah ayu nya mbak ketinggalan di hatiku" ..
ce : (dalam hati si ce.. ah gombal .. tapi asik juga .. sambil senyum tersipu2)
co : "mbak namanya sapa ? "
ce : .........
~~~~~selanjutnya terserah anda~~~~~~
-
co: lagi ngapain?
ce: gak lagi ngapa2in kok, napa?
co: udah makan blum? lagi ama sapa dsana?
ce: udah, lagi sendirian aja, napa?
co: disana ada tmpt kosong gak?

Kalo si ce jawab "ADA"
ce: ada lah, khan lagi ndirian! napa?
co: asiiiiiiiiiiiiiiikkkk bwat aku ya...kan pengin masuk lagi kedalam hati mu.

Kalo si ce jawab "GA ADA"
ce: ga ada, napa?
co: padahal aku mau ngisi tmpt kosong yg ada hati mu seperti dulu lagi
ce: lihat aja respondnya apaan.......(moga2 terharu......)

-

yank...

rasa kangen aq sm kmu ibarat mencret...

susah nahan nya...

-

kamu tau gak..
pemilu kemaren aku gak milih sby..


TP AKU MILIH KAMU...

-

hai,knln dong :ngejek2:

"boleh,sapa nih"

aku se^ga,btw kmu lg meluk bantaL ya?

"ngga,emangnya knp"

gpp,aku ngerasa keyboardku beda aja,jd lbih empuk chat ma kmu

Gombal - Episode 2

Untuk cewek ABG Muda : (16 - 20 tahun )
Biasa standar kata-kata indah & romantis ,misalnya :
- kamu manis, cantik,yang terindah, bla-bla-bla
- kamulah satu2nya, i was born to make you happy, bla-bla-bla

Untuk cewek ABG Dewasa : (20 - 25 tahun)
Masih memakai standar kata-kata ABG Muda, cuman ditambahin lagi,misalnya :
- Masa sih cewek semanis kamu belum punya pacar ??
- Saya ini hanya cowok biasa2 aja, yang saya punya hanya cinta
- Kamu itu anugrah terindah yang pernah ku miliki

Untuk cewek dewasa : (25 -35)
Disamping memakai kata standar cewek ABG Dewasa, posisi lo harus agak mapan lah,minimal lo punya kerjaan tetap. Karena lo harus cari lokasi yang pas, misalnya restoran,cafe atau tempat yang agak romantis.
- Mau ga kamu jadi ibunya anak2 ku
- Saya udah males pacaran, maunya langsung nikah
- Untuk cewek secantik dan sebaik kamu, kayaknya rugi kalo enggak mempersunting kamu.

Gitu aja..
kebanyakan 99% berhasil.
Tapi tergantung orang2nya masing sih.


-
Situasi : Pas si co mau pulang dr ketemuan, si co ber-acting nyari-nyari sesuatu.
Co : “Kamu lihat kunci ndak?”
Ce : “Kunci apa si? Mobil? Rumah? Ndak tuh…. Emang tadi disimpan di mana si?”
Co : “Anu…. Kunci hatimu. Aku pengen bisa membuka pintu hatimu buat aku.”
-
Co : “Karena kamu udah punya cowo, bukan berarti saya salah kan suka sama kamu?”
Ce : “Ga koq, ga salah, normal aja…”
Co : “Tapi, seandainya suka kamu itu salah, saya ga mau jadi bener koq..”
-
Percintaan qt g seperti esia yg setia 1 jm

Gk seperti baygon yg setia 8 jm

N gk sprt pepsodent

Yg setia 12 jam

Percintaan qt hrs sperti…?

Rexona

Yg setia setiap saat
-
MetroTV, CNN, detikcom, Bang Napi, Liputan 6, Antara, ESPN, WordPress News adalah berita basi

kabar darimu lah yang selalu kunanti
-
Sekarang aku gendutan gak sih?

km tau gak kenapa?

soalnya….

km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku….
-

Cowok : "Mbak, barusan abis naek bajaj ya?"

Cewek : "Nggak, tuh... emang kenapa?"

Cowok : "Abis, getarannya terasa banget nih di hatiku..."

Cewek : "Heh???"

-
Cowok : "Mbak... situ kok kayak layangan ya?"

Cewek : "Layangan?"

Cowok : "Abis melayang-layang terus di pikiranku..."
-
Cowok : "Eh, kamu atlit panah, ya?"

Cewek : "Bukan, kok... emangnya kenapa?"

Cowok : "Abis kamu jago banget memanah hatiku..."

-
Cowok : "Eh, nama kamu Intan, ya?

Cewek : "Bukan... emang kenapa?"

Cowok : "Abis kamu berkilau seperti intan..."

Cewek : "Yiuuwwhh..."

Cowok : "Jangan-jangan.. nama kamu... Cinta ya?"

Cewek : "Bukan..."

Cowok : "Soalnya kamu bikin aku jatuh terus sih..."

Cewek : "Yaiks..."
-
Cowok : Eh, kamu jangan pesen nasi goreng spesial ya!!
Cewek : Hah?? Kenapa emangnya? Bahaya ya?
Cowok : Enggak... kan kamu udah spesial buat aku...

Co : Eh tau gak aku lagi mikirin apa ???
Ce : Gak Tau emang lagi mikirin apa ?
Co : Aku lagi mikirin kamu ...
Ce : Embarassed
-
Co : Eh yang kemarin aku kasih udah diterima belum ?
Ce : Kemarin kasih apa ?
Co : Loh dari kemarin,kemarin 2 hari yang lalu ,and kemarin pada saat pertama kali ketemu kamu kan udah aku kasih
Ce :ih kasih apa seh ? perasaan kamu gak ngasih apa-apa ?
Co : Aku kasih Cinta ke kamu dari kemarin,,, apa kamu gak sadar ???
Ce : dasar ...
-
Co : kalo aku liat-liat kok muka kamu kayak sekop yah ?
Ce : maksud kamu apa seh ?
Co : maksud aku ,,,ya muka kamu kayak sekop bisa menggali masuk hingga kedalam lubuk hatiku
-
Co : Seandainya kamu tahu,tiap malam aku sering kali aku keluar rumah ...
Ce : ???
Co : kadang kala aku ketaman dan kadang aku ke suatu tempat,kamu tau gak tempat itu dimana ?
Ce : mana aku tau ? mang tempat itu dimana ?
Co : Di hatimu
-
Co : eh aku bisa ngeliat syurga loh
Ce : bohong mana bisa manusia ngeliat syurga
Co : sumpah degh,aku bisa ngeliat syurga
Ce : coba tunjukin caranya
Co : nih aku lagi lakuin
Ce : maksudnya ?
Co : ya ketika ngeliat mata kamu,maka saat itu pula aku melihat syurga yang tuhan janjikan ...
-
Co : eh kamu punya peta gak ?
Ce : enggak deh kayaknya, emang buat apa ?
Co : buat nyari jalan pintas menuju hatimu
-
Co : kamu percaya cinta pada pandangan pertama ?
Ce : percaya mang kenapa ?
Co : dulu aku gak percaya,tapi sekarang aku percaya
Ce : loh kok gitu ?
Co : iya semenjak memandang kamu pertama kali saat itulah aku percaya adanya cinta pada pandangan pertama
-
Co : apa persamaannya bulan sama matahari
Ce : sama-sama bulet sama-sama benda angkasa
Co : ada satu lagi
Ce : apa ?
Co : sama-sama sinar keduanya gak bisa ngalahin sinar mata kamu
-
Co : tau gak,hari ini mata gue sakit banget
Ce : loh,udah di bawa ke dokter ?
Co : udah ,hanya saja dokter bilang kalo di mata gue ...
Ce : di mata lo ada apa ?
Co : di mata gue hanya ada wajah lu
-
Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka

Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka

Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu
-
Suatu saat kamu pasti akan sedih karena bertambah gemuk
Suatu saat kamu pasti akan sedih karena bertambah tua
Suatu saat kamu pasti akan sedih karena memikirkan hal itu
Dan
Suatu saat kamu pasti akan bahagia karena kamu tahu bahwa aku mencintaimu kamu apa adanya
-
jika kamu sakit hubungi 118
jika ada kebakaran hubungi 112
jika kamu kecuriaan hubungi 117
jika kamu merasa sedih dan kesepian hubungi 08******(nomor gombalers)
-
co : eh kamu tau berapa banyak bintang di langit ?
ce : wah banyak banget deh kayaknya
co : iya tapi tidak sebanyak cinta yang kuberikan kepadamu setiap harinya
-
co : eh dia pake baju warna apa tuh ? (menunjuk ke seseorang)
ce : ehm warna biru
co : gitu yah ?
ce : iya,emang kenapa
co : entahlah,semenjak bertemu kamu,dan kecuali kamu bagiku dunia ini menjadi berwarna hitam putih saja